Witze, her damit .... :-)

[CNiemeier]

Hallo Sony´s !

Gedanklich angestoßen durch den Thread "Just listening" dachte ich, wie wäre es auch mal mit einem "Nicht-Sony" Thread und jeder erzählt mal seinen gerade aktuellen Lielblings-Witz ?!

Ich fange an:

Unterhalten sich 2 Apple-User. Sagt der eine: "Hast Du schön gehört, wenn Du die Windows 7 Installations-CD rückwärts abspielst, hörst Du satanische Verse"

Sagt der andere: "Na dann lass sie mal vorwärts laufen, das ist viel schlimmer, da wird Windows 7 installiert......."

🙂

[pingu_]

Was sind die letzten Worte eines Fotografen?


"Jetzt bin ich endlich nah genug am Löwen für meine 50 mm Festbrennweite."

[Retired_282425]

Was macht eine Eskimofrau alleine auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
VG GFS

[harry-k]

Hallo "Lächelclub",

hier kommen noch welche.

Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: "Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mit-gebracht ..."


Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"


Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt:
“Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?”
“Selbstverständlich”, antwortet der Fotograf,
“auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?”
Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie:
“Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!”


LG Harry

[AxelF.]

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür Petrus sagt : "*Nur noch außergewöhnliche Fälle!*"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte.“
„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und –
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. ...

... Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und ....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.... "*Nur außergewöhnliche Fälle*", sagt Petrus!

" Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.

" Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ...

... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.

Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Es klopft wieder an der Himmelstür "*Nur außergewöhnliche Fälle*" sagt Petrus!"

„Kein Thema", sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

[AxelF.]

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu
seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser
natürlich die Cowboystiefel, und fragt Margaret, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er
wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du
kaufen sollen!!!!"

[pingu_]

Aus aktuellem Anlass, wobei es ja fast schon wieder zu spät ist.
Englischkenntnisse notwendig.


NO NO NO Iceland!!!

Send us all your CASH, not your ASH!!!!!

[pingu_]

Comp: "Enter your new Password:"
User: "Penis"
Comp: "Sorry, your Password is not long enough."

[Heinschlau]

Noah baut seine Arche als Gott vorbeikommt und fragt: Na, Noah, klappt alles? Antwortet Noah: Nein, mein Holz haben sie an die falsche Adresse geliefert, die Nägel verbiegen sich, der Teer dichtet nicht richtig ab, das ist schlechte Qualität, Hühner bekommt man nicht nur sieben, sondern muss ein Dutzend kaufen, Elefanten sind gar nicht auf dem Markt, für Tierfutter gilt der 20% Rabatt nicht, die Baugenehmigung hier läuft nächste Woche ab, die Gewerkschaft will streiken, drei Zimmerleute haben gekündigt und eine Band gegründet, -- Naja, Du weist ja, wie das ist.
Sagt Gott: Sicher weis ich, wie das ist! Was glaubst Du, warum ich eine Sintflut schicke?

[pingu_]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismus-Webseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune...

Quelle: OT-Radioforum 10/05/28


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurück zu fliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine
.... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[pingu_]

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"